Es gibt Gespräche, die kennt wahrscheinlich jeder von uns. Man erklärt etwas, man versucht, die eigene Sichtweise verständlich zu machen, man zeigt Möglichkeiten auf und eigentlich müsste man irgendwann an den Punkt kommen, an dem beide Seiten sagen können: Gut, jetzt wissen wir, wie es weitergeht. Und trotzdem passiert genau das nicht. Stattdessen wird weiter diskutiert, ausgewichen, relativiert oder schlicht gar nichts getan. Irgendwann kommt dann ganz automatisch die Frage auf: Was soll ich denn jetzt eigentlich noch machen?
Genau an diesem Punkt wird Kommunikation spannend. Denn meistens reagieren wir zunächst sehr menschlich. Wenn etwas nicht funktioniert, versuchen wir mehr davon. Wir erklären ausführlicher, wir werden deutlicher, wir liefern noch ein Argument, wir erinnern noch einmal oder wir erhöhen irgendwann ganz einfach den Druck. Das ist nachvollziehbar, denn schließlich wollen wir ja etwas erreichen. Nur funktioniert menschliches Verhalten leider nicht immer nach dem Prinzip „mehr Druck gleich mehr Wirkung“. Manchmal passiert sogar genau das Gegenteil. Je stärker wir versuchen, jemanden in eine bestimmte Richtung zu bewegen, desto stärker hält er dagegen.
Und plötzlich reden beide Seiten gar nicht mehr über die Sache selbst. Dann geht es nicht mehr darum, was vernünftig wäre, was vereinbart wurde oder welche Lösung sinnvoll sein könnte. Dann geht es irgendwann nur noch darum, wer sich durchsetzt. Genau daraus entstehen diese merkwürdigen Gesprächssituationen, nach denen man sich hinterher fragt, warum man eigentlich so erschöpft ist. Inhaltlich war das Thema vielleicht gar nicht besonders kompliziert, aber emotional ist man trotzdem eine halbe Stunde lang im Kreis gelaufen.
Verhalten verstehen, ohne alles gutzuheißen
Ein Punkt, den ich in solchen Situationen immer wichtig finde, ist die Frage, wie schnell wir Verhalten bewerten. Wenn jemand etwas nicht tut, ist er unmotiviert. Wenn jemand eine Absprache nicht einhält, ist er unzuverlässig. Wenn jemand ständig Gegenargumente findet, ist er schwierig. Solche Einschätzungen entstehen schnell, und manchmal treffen sie vielleicht sogar einen Teil der Wahrheit. Trotzdem helfen sie uns häufig nicht weiter.
Verhalten hat meistens irgendeine Funktion. Menschen handeln auf Grundlage ihrer Erfahrungen, ihrer Ängste, ihrer Erwartungen, ihrer Möglichkeiten und ihrer Wahrnehmung einer Situation. Manchmal vermeiden Menschen Dinge, weil sie überfordert sind. Manchmal halten sie an einer Position fest, weil sie das Gefühl haben, sonst die Kontrolle zu verlieren. Manchmal haben sie schlechte Erfahrungen gemacht, manchmal fehlt ihnen tatsächlich die Motivation, und manchmal ist Widerstand einfach Widerstand.
Das Entscheidende ist für mich deshalb nicht, jedes Verhalten psychologisch bis ins letzte Detail erklären zu wollen. Entscheidend ist vielmehr, dass ich mich nicht zu schnell mit der einfachen Erklärung zufriedengebe: „Der will eben nicht.“ Denn in dem Moment, in dem ich anfange zu verstehen, was hinter einem Verhalten möglicherweise steckt, bekomme ich wieder mehr Handlungsmöglichkeiten. Verstehen bedeutet dabei ausdrücklich nicht, alles zu akzeptieren oder gutzuheißen. Diese beiden Dinge werden gern miteinander verwechselt. Ich kann ein Verhalten problematisch finden und trotzdem versuchen zu verstehen, warum es entsteht.
Klarheit ist etwas anderes als Druck
Gerade bei diesem Thema habe ich manchmal das Gefühl, dass zwei Extreme gegeneinander ausgespielt werden. Entweder man ist verständnisvoll und weich oder man ist konsequent und hart. So einfach ist es aber nicht. Ich halte sehr viel von klarer Kommunikation. Ich finde es sogar problematisch, wenn Menschen aus lauter Sorge, zu hart oder zu direkt zu wirken, irgendwann so vorsichtig formulieren, dass am Ende niemand mehr weiß, was eigentlich gemeint war.
Natürlich darf ich Erwartungen formulieren. Natürlich darf ich Grenzen setzen. Und selbstverständlich darf ich auch sagen, welche Konsequenzen bestimmte Entscheidungen oder Verhaltensweisen haben. Die entscheidende Frage ist nicht, ob ich klar bin, sondern wie ich diese Klarheit vermittle. Ich kann eine klare Aussage machen, ohne mein Gegenüber kleinzumachen. Ich kann eine Grenze setzen, ohne daraus einen Machtkampf werden zu lassen. Und ich kann eine unangenehme Wahrheit aussprechen, ohne unnötig Druck aufzubauen.
Das klingt in der Theorie relativ einfach. In der Praxis wird es meistens genau dann schwierig, wenn wir schon genervt sind. Wenn wir das Gefühl haben, etwas nun wirklich oft genug erklärt zu haben. Wenn wir innerlich längst an dem Punkt angekommen sind: Jetzt reicht es aber. Genau dann verändert sich unsere Kommunikation oft stärker, als wir selbst merken. Tonfall, Körpersprache, Wortwahl und Haltung verschieben sich, und plötzlich reagiert unser Gegenüber nicht mehr auf das eigentliche Thema, sondern auf unseren Druck.
Wem gehört eigentlich das Problem?
Eine der spannendsten Fragen in diesem Zusammenhang ist für mich die Frage nach der Verantwortung. Wem gehört eigentlich das Problem?
Gerade Menschen, die beruflich viel beraten, führen, unterstützen oder begleiten, übernehmen schnell Verantwortung. Das ist oft sogar eine große Stärke. Man möchte helfen, man möchte Lösungen finden und man möchte dafür sorgen, dass etwas vorangeht. Schwierig wird es dann, wenn man irgendwann nicht mehr nur Verantwortung für den eigenen Anteil übernimmt, sondern zusätzlich auch noch dafür, dass der andere seinen Anteil erfüllt.
Dann erinnern wir noch einmal, fragen noch einmal nach, erklären es noch einmal anders, suchen noch eine Lösung und versuchen vielleicht sogar, Hindernisse aus dem Weg zu räumen, die eigentlich gar nicht unsere Hindernisse sind. Irgendwann kann dann eine Situation entstehen, in der wir selbst deutlich mehr Energie in die Veränderung eines Menschen investieren als derjenige, um den es überhaupt geht.
Das ist ein ziemlich guter Moment, um innezuhalten und sich zu fragen, ob die Verantwortung gerade noch dort liegt, wo sie hingehört. Helfen bedeutet nämlich nicht automatisch, alles abzunehmen. Verantwortung zu fördern bedeutet auch nicht, jemanden allein zu lassen. Es geht vielmehr darum, sauber zu unterscheiden, was mein Anteil ist und was der andere selbst tun muss. Gerade diese Unterscheidung kann unglaublich entlastend sein, weil sie verhindert, dass wir uns für Dinge verantwortlich fühlen, die wir letztlich gar nicht kontrollieren können.
Motivation lässt sich nicht einfach herstellen
Ähnlich ist es mit Motivation. Wir haben manchmal die Vorstellung, dass wir nur gut genug erklären müssen, dann wird der andere schon verstehen, warum etwas sinnvoll oder notwendig ist. Und wenn er es verstanden hat, dann müsste er es doch eigentlich auch tun. Das klingt logisch, funktioniert aber erstaunlich oft nicht.
Wir selbst sind dafür eigentlich das beste Beispiel. Wir wissen sehr genau, dass Bewegung gesund ist, und sitzen trotzdem manchmal lieber auf dem Sofa. Wir wissen, dass wir bestimmte Dinge erledigen sollten, und schieben sie trotzdem auf. Wir wissen, dass ein Gespräch längst überfällig ist, und vermeiden es trotzdem. Wissen und Handeln sind eben nicht dasselbe.
Natürlich können wir Motivation beeinflussen. Wir können Zusammenhänge verständlich machen, Hindernisse sichtbar machen, Perspektiven verändern oder Möglichkeiten aufzeigen. Wir können auch deutlich machen, was von jemandem erwartet wird. Aber wir können Motivation nicht einfach in einen Menschen hineinreden. Irgendwann endet unser Einfluss, und genau das ist ein wichtiger Punkt.
Denn wenn ich versuche, jemanden stärker zu motivieren, als dieser Mensch sich selbst motivieren möchte, gerate ich sehr schnell in eine ungünstige Dynamik. Ich investiere immer mehr Energie, der andere immer weniger, und irgendwann kämpfen beide Seiten gegeneinander, obwohl sie eigentlich dasselbe Problem lösen wollten.
Wenn Gespräche sich immer wieder im Kreis drehen
Besonders interessant wird es, wenn man merkt, dass bestimmte Gespräche immer nach demselben Muster verlaufen. Einer fordert etwas, der andere rechtfertigt sich. Die Forderung wird wiederholt, die Rechtfertigung ausführlicher. Dann steigt der Druck, und mit ihm steigt meistens auch der Widerstand. Irgendwann haben beide Seiten das Gefühl, alles schon dreimal gesagt zu haben, und trotzdem ist nichts passiert.
In solchen Situationen hilft es meiner Erfahrung nach häufig wenig, einfach noch ein besseres Argument zu suchen. Viel interessanter ist die Frage, welches Muster da gerade eigentlich abläuft. Bin ich noch in einem Gespräch, oder versuche ich schon, mein Gegenüber zu überzeugen? Versucht der andere gerade, mich von meiner Verantwortung zu überzeugen? Drehen wir uns beide einfach nur noch im Kreis? Wiederholen wir dasselbe mit anderen Worten?
Das sind Fragen, die auf den ersten Blick ziemlich schlicht wirken, aber genau darin liegt ihre Stärke. In dem Moment, in dem ich das Muster erkenne, bin ich ihm nicht mehr völlig ausgeliefert. Ich kann anders reagieren. Ich kann aus der Schleife aussteigen. Und manchmal verändert sich eine Situation allein dadurch, dass nicht mehr beide Seiten automatisch dasselbe Verhalten wiederholen.
Klar bleiben heißt nicht hart werden
Dieser Punkt ist mir wichtig, weil er sehr schnell missverstanden wird. Verantwortung beim anderen zu lassen bedeutet nicht, kalt oder desinteressiert zu werden. Grenzen zu setzen bedeutet nicht, unfreundlich zu sein. Und klare Kommunikation bedeutet schon gar nicht, laut oder dominant aufzutreten.
Im Gegenteil. Die Menschen, die wirklich klar sind, müssen meistens erstaunlich wenig Druck machen. Sie wissen, was sie sagen wollen, sie wissen, wo ihre eigene Verantwortung endet, und sie haben nicht das Bedürfnis, jedes Gegenargument zu widerlegen. Sie müssen ein Gespräch nicht gewinnen.
Für mich ist genau das ein wichtiger Bestandteil von Souveränität. Nicht immer das letzte Wort zu haben, sondern auch einmal stehen lassen zu können, dass der andere anderer Meinung ist. Nicht jede Rechtfertigung aufzunehmen. Nicht jede Diskussion weiterzuführen. Und trotzdem klar zu bleiben bei dem, was notwendig oder vereinbart ist.
Vielleicht ist mehr gar nicht immer die Lösung
Wenn Menschen blockieren, denken wir häufig automatisch darüber nach, was wir zusätzlich tun können. Noch ein Gespräch, noch eine Erklärung, noch ein Hinweis, noch ein Argument. Dabei kann es durchaus Situationen geben, in denen gerade weniger die bessere Lösung ist: weniger Druck, weniger Übernahme von Verantwortung, weniger Kampf und dafür mehr Klarheit darüber, was eigentlich gerade passiert.
Das bedeutet nicht, sich zurückzuziehen oder gleichgültig zu werden. Im Gegenteil. Es bedeutet, bewusster zu handeln. Zu unterscheiden, was ich tatsächlich beeinflussen kann und was nicht. Zu erkennen, wo ich Verantwortung trage und wo der andere seinen Teil übernehmen muss.
Und genau das macht dieses Thema für mich so interessant. Denn sobald man beginnt, solche Situationen bewusster wahrzunehmen, verändert sich nicht nur die Kommunikation mit anderen. Oft verändert sich auch der eigene Umgang mit schwierigen Gesprächen. Man geht weniger erschöpft heraus, man fühlt sich weniger verantwortlich für Dinge, die man gar nicht steuern kann, und man wird deutlich klarer darin, welche Rolle man selbst eigentlich hat.
Ausblick
Theorie ist das eine – die Praxis ist das Spannende
Das alles zu lesen und vielleicht auch nachvollziehen zu können, ist der erste Schritt. Spannend wird es allerdings immer dann, wenn man in einer konkreten Situation steckt und plötzlich merkt: Jetzt passiert genau das, worüber wir gerade gesprochen haben.
Dann stellt sich nämlich die eigentliche Frage: Wie komme ich aus dieser Situation wieder heraus? Wie formuliere ich etwas klar, ohne unnötig Druck aufzubauen? Wie erkenne ich, ob ich gerade Verantwortung übernehme, die gar nicht bei mir liegt? Und wie schaffe ich es, auch dann ruhig und professionell zu bleiben, wenn mein Gegenüber alles andere als kooperativ ist?
Genau an diesem Punkt reicht Theorie allein meistens nicht mehr aus. Deshalb arbeite ich in meinen Seminaren bei solchen Themen besonders gerne mit konkreten Situationen aus dem Alltag. Denn Kommunikation lernt man nicht nur dadurch, dass man darüber liest. Man lernt sie vor allem dadurch, dass man erkennt, was in einer Situation tatsächlich passiert und wie man selbst darauf reagiert.
In meinem Seminar „Klar bleiben, wenn andere blockieren – Motivation fördern, Verantwortung stärken, schwierige Gespräche souverän führen“ gehen wir genau dort weiter. Wir schauen uns typische Dynamiken an, arbeiten mit konkreten Situationen und beschäftigen uns damit, wie man auch in schwierigen Gesprächen klar, professionell und handlungsfähig bleibt.
Denn manchmal braucht es gar nicht den einen perfekten Satz.
Manchmal braucht es zuerst ein besseres Verständnis dafür, was gerade eigentlich zwischen zwei Menschen passiert.